خنده

پرواز شماره ۱۴۴ تهران مشهد سالم به زمین نشست !

مسئولین در حال برسی علت این حادثه هستند !
----
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی !

جاده غضنفر دارد ! خطر پرتاب سنگ !
----
اگر تبعیدت کردن باهاتم ، اگر شکنجت کردن باهاتم

اگر اعدامت کردن باهاتم

ولی اگر بنزین خواستن ، من با اونام ! گفته باشم !
----
دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟

ماه یکیه … خورشید یکیه … زمین یکیه … خدا یکیه … مادر یکیه … پدر یکیه

منم یکی هستم !
----
از سرسبزترین نقطه ی قلبم… یونجه نثارت می کنم !
----
خداوند مرد را آفرید

به زن ها قول داد که مرد ایده آل

را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد

و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته باشه !
----
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !

با تشکر !
----
سلام خوبی !؟

یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
----
L : لنگه ی تو پیدا نمی شه .
O : عمرمی
V : وجودمی
E: انگار اس ام اس و اشتباه فرستادم . ببخشید
----
سال قبل برشما مبارك باد

سازمان حمایت ازعقب افتاده ها
----
زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه!

هترنمایی عکاسی و اسکناس

2011-01-16T00:14:00.000-08:00

در زیر تصاویری را مشاهده می نمایید که عکاس خوش ذوق با استفاده از خطای دید انسان هنر نمایی کرده است.
برای دیدن تصاویر در ابعاد بزرگتر روی آن کلیک نمایید

هنر نمایی با پول

خطای چشم

خطای دید

تصویر تلفیقی با پول

پول و انسان

عکس خطای دید

تصاویر خطای دید و هنر عکاسی

جوک لوس

2011-01-06T00:57:00.000-08:00

مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟

مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟

مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!

----

ازغضنفرمی پرسن :عروسی پسرت کیه؟

می گه:این دوشنبه نه چهارشنبه ی بعدی

----

قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟

غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،

می‌گفت یک سری به ما بزن!

----

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

آخرش شوهرش میدن !

----

تو دادگاه وكيل مدافع ميگه: جناب قاضي!

مردي كه شما محاكمه اش مي‌كنيد

پدري مهربان، انساني شريف و آدمي‌ با وقار است.

متهم ميگه: اين قرار بود از من دفاع كنه، نه از كسي ديگه.

----

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.

شاگرد: الف ? ب ? پ ? ت ? ث ? چهار ? پنج ? شش ? هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا ? بي ? سي ? چهل ? پنجاه ? شصت ? هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا ? بتا ? ستا ? چهارتا ? پنج‌تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج ? پنج ? شش ? هفت..
----

حیف نون رفته بود امريكا. وقتي برگشت، ازش پرسيدن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ گفت من نه، ولي امريكايها همشون مشكل زبان داشتن

----

حیف نون ميره خواستگاري،پدر مادر دختره ميگن دختر ما ميخواد درس بخونه،ميگه خوب من ميرم دو ساعت ديگه ميام!

----

غضنفر از خواب میپره پاش می‌شکنه

----

غضنفر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمک كمک! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، دیگه چرا كمک ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم ...

----

یک بار یکی پاش خواب میره پتو می کشه روش!

شهر هیروشیما بعد از انفجار اتمی

2010-12-24T12:43:00.000-08:00

نمایی از انفجار اتمی در شهر هیروشیما

برای دیدن تصاویر در سایز بزرگتر روی آن کلیک نمایید.

ویرانی های حاصل از بمب هسته ای

شهر نابود شده هیروشیما

شه

شهر هیروشیمای ژاپن بعد از بازسازی

امروز هیروشیما شهری مدرن محسوب میشود

هیروشیما

اس ام اس کردی

2010-11-17T01:49:00.000-08:00

باخی بةهةشتم ، روخساری تؤیة ضاوم تامــةزرؤی دیداری تؤیة

یـادی ثیرؤزت هـةر لـة دپـمایة تا أؤذی دوایـی کـؤتایی نایة

معنی :

باغ بهشت من ، رخسار توست دیدگانم مشتاق دیدار توست

یاد متبرک تو مونس دل من است وتا روز بازپسین همراه اوست

----
یاران تةطبیرص ، زامـم کـاری‌یة دةردی ئةمجـارةم ئةوینداری‌یة

کؤترة باریکة نصضیری بـاز بص هةرطیزناتوانص بفأص،دةرباز بص

معنی:

یاران چاره‌ای! زخم من کاریست چراکه درد م این‌بار،درد عشق است

کبوتری‌که به چنگ شاهین افتاده‌است نه مجال پروازش هست نه راه گریزی

----
بـص تؤ هـةناوم باخی بـص‌ئاوة طوپـی ئـاواتم سیس و ذاکـاوة

ضاوم لـة أصذنةی بةزةیی تؤیة بةسیةتی خةزان وادةی ضرؤیة

معنی :

بی یادت دلم باغ تشنه‌ای خواهد‌شد بی یادت گل امیدم خواهد پژمرد

چشم امیدم به باران رحمت توست پس پاییز مرا بهار پرشکوفه‌ گردان

----
ضؤن نةطرییم من بة کوپ، شصواوة لصم أؤذ و شةوم

بؤ تةوافی أؤذی رووت شصواوة و سةرطةردانة شةو

معنی :

چگونه نگریم منی که روز و شبم را بازنمی‌شناسم

بهر طواف خورشید روی توست که شب سرگردان است

----
خةرمةنی ذینم بة بادا ضوو بة دةس هیجرانی تؤ

من دةسووتصم و شةمیش بؤ حاپی من طریانة شةو

معنی :

خرمن هستی‌ام را هجران تو به دست باد سپرد

من می‌سوزم و شمع نیز بر حالم می‌گرید شب

----

شةوقی أوویی تؤیة رووناکی دپی سةوداسةرم

بؤ تریفةی ماهی أووت ضةن بص‌سةروسامانة شةو

معنی :

شوق دیدار روی تو روشنی‌بخش دل سودایی من‌است

بی‌ فروغ ماه رویت، جلوه و جلایی ندارد شب

----
هه رچه ند که نات بینم

به ڵام ده نگی خه نده ت

ئه بزوێنێ

دڵی سڕم

معنی:

هیچ می دانی

هر چند که ناپیدایی

اما دل شکسته ام می گوید

می آید صدایی

----
گیانا که م زو وه ره نازدارم زو وه ره به س جاری بت بینم

گیانم بو خوت به ره

معنی :

جانان من زود بیا نازنینم زود بیا تا برای یک بار هم که شده ببینمت

جانم را بگیر و برای خود ببر

گاوهای غول پیکر

2010-11-10T02:28:00.000-08:00

در تصاویر زیر گاو های غیر معمول و غول پیکری را مشاهده می نمائید.
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.

جک خوب

2010-11-07T01:43:00.000-07:00

مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!

کاردستی با ضایعات کامپیوتر

2010-11-03T05:08:00.000-07:00

ساخت ماکت هایی جالب توسط یک هنرمند خوش ذوق با ضایعات کامپیوتر

برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.

آسیاب بادی

قایق با ضایعات موس

اینم یه طیاره

تراکتور

جوجه تیغی

سنجاقک

توپ

پیامک نیمه شب

2010-11-02T08:46:00.000-07:00

این مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد است) میخواستم ببینم شب‌ها كه میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌كنی كه سر كارت نزارن؟
----
مخصوص بعد از ساعت 3 صبح: .نصفه شب بخیر
----
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
----
نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودي بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتي نصفه شب اس ام اس رو خوندي . الان خوابم دارم مي نويسم . يا تو داري خواب مي بيني من بهت اس ام اس دادم . بي خيال .. بخواب
----
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
----
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
----
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
----
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشی قهر ميکنما............. خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدی............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
----
خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!

موجودات غول پیکر

2010-11-01T04:38:00.000-07:00

تصویر چند جاندار عظیم الجثه که دیدن آن خالی از لطف نیست

برای مشاهده تصاویر به صورت بزرگتر و کامل روی آن کلیک نمایید.

یک سخت پوست خارق العاده

به این میگن یه صیاد ماهر

شکارچی گوزن خوشحال از شکار

یک کاهوی بزرگ

ماهی بزرگ

درخت تناور

هشت پای بزرگ

وزق گنده

یک سخت پوست استثنایی

نهنگی صید شده

اس ام اس نیمه شب

2010-10-28T01:51:00.000-07:00

پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط اس ام اس دادم دلت بسوزه!
----
اونى كه صورتم رو نوازش ميكنه تويى!

اونى كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويى!

اونى كه صداش تا صبح تو گوشمه تويى!

می کشمت آخر!

اى پشه!
----
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: 1- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟2- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
----
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
----
من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!
----
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!

هنر شبیه سازی حیوانات با دست

2010-10-24T07:55:00.000-07:00

تصاویر زیر نشان دهنده هنر شبیه سازی حیوانات با دست توسط یک هنرمند خوش ذوق می باشد.
برای دیدن تصاویر به صوت کامل روی آن کلیک کنید.

فیل

سگ

عقاب

مار

قو

خنده بازار

2010-10-12T06:46:00.000-07:00

یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسی موند!
----
به آقای دست و دلباز مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
----
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم
----
ميدونيد بد ترين شکنجه براي آقای دست و دلباز چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن
----
یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "

با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
----
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن!
----
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
----
یه قورباغه ازيه گربه مي پرسه:قورقورقوربونت بشم، كلاس چندمي؟ گربهه مي گه پيش پيش... دانشگاهيم!
----
قورباغه با یه زنبور ازدواج ميكنه! قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته!
----
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
----
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
----
یارو يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه!

sms روز

2010-10-09T04:00:00.000-07:00

تو نمونه اي واقعا نمونه اي باور كن نمونه اي
.
.
.
.
.

لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحويل آزمايشگاه بده
----
گر به تو افتدم نظر، چهره به چهره، رو به رو

پا به فرار می نهم، کوچه به کوچه، کو به کو!
----
عزيزم امروز روز توست.
.
.
.

روز جهاني كودك بر تمام كودكان بويژه كودكان عقب افتاده مبارك
----
سلام ,
امروز روز جهاني کودک بود, اصلا حواسم بهت نبود .. کوچولو روزت مبارک !!
----
خيلى دلم مى خواهد برات بميرم ولى خودت مى دونى پهلوانان نمى ميرند !
----
صد سال بعدازمرك من ، تا بشكافی قبرمن / خواهی شنيد ازقلب من ،ILOVEYOU محبوب من
----
اداره بهداشت اعلام کرد: يه ميکروب فرار کرده ! حماقت نکن تسليم شو!
----
تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی (جیش جیشو)
----
وى گلاي زرشكى بايه مداد مشكى هزار دفعه نوشتم تو انتهاى عشقى
----
يك سي سي دوستت دارم يك قطره عاشقتم يك ليتر به فكرتم يك بشكه دروغ گفتم
----
از شب پرسيدم براى كسى كه دوستش دارم چه بنويسم؟
گفت: بخواب بابا حوصله دارى..!
----

S/9> >/> jI >> SI

فارسیه

با دقت بخون

نوشته :

ای داد از درد دوری

لطیفه قشنگ

2010-10-06T07:56:00.000-07:00

غضنفر موقعی که بچه بوده گم میشه میره پیش پلیس میگه :

ببخشید شما خانومی ندیدید که من پیشش نباشم !؟
----

غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره
----

به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟

میگه: نه، دوست دارم تصادف کنه تا دیه هم بگیرم!
----

تست ازدواج غضنفر از زنش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟
----
حیف نون خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !
----

یه روزی حیف نون خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا؟ می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره
----

غضنفر پلیس مخفی میشه اداره پلیس تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده
----
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
----
يه روز آقای دست و دلباز داشته به خودش آب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
----

به حیف نون ميگن: سلام!
ميگه: هان
ميگن: نگو هان، بگو عليك سلام
ميگه: آهان
----

جمله قصار احتمالا از همسر حیف نون:
تنها چیزی که شهد ازدواج رو به کامم تلخ کرده شوهرمه!

sms زیبا

2010-10-03T08:18:00.000-07:00

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید ، شوهر خوب مگر گیر کسی می اید!
----
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن

.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟
----
شتر و گاو و میمون داشتن باهم بحث می کردن

شتره میگه من چیزای سنگین رو حمل می کنم

گاوه میگه منم شیر میدم
.
.

آخه توام یه چیزی بگو آبروت رفت ت ت
----
دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !
----
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
----
جات تو دلمه!
.
.
.
.
.
.
.
فقط جاتو خیس نکنی
----
با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش. (سینکالویس)
----
پيامك دادي و از خود به در شدم"
از ديدنش، به جان تو، كلى پكر شدم!
از دست شكوه‏هاى تو، من خون جگر شدم
بد بود حال و روزم و از بد، بدتر شدم!
----
زن به زرق و برق مي انديشد
مرد به قبض برق مي انديشد
زرق و برق و قبض برق=زر ورق
----
تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند . . .
----
اراده آهنین ۷بار زمین خوردن و ۸ بار بلند شدن است . . .

لطیفه و جوک

2010-09-24T08:14:00.000-07:00

شتر خوشبخت

به غضنفر ميگن دو دو تا ؟ ميگه چهارتا . همه كف ميكنن ميگن ايول چه جوري حساب كردي ؟ ميگه با هم جمع كردم
----

به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
----

به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
----
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
----
طرف شب غضنفر رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟غضنفر: یه عالمه ستاره! طرف به غضنفر می گه : از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ غضنفر: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ طرف: احمق! چادرمونو دزدیدن
----
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
----
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
----
غضنفر يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
----
غضنفر ساعتشو می بنده به سپر ماشینش .میپرسند چکار می کنی .میگه میخوام وقتم سپری بشه
----
غضنفر می خوابه توی جوب در خونشمن میپرسن چکار میکنی میگه میخوام در جریان قرار بگیرم

اس ام اس تصویری

2010-09-18T08:53:00.000-07:00

*.*;.'.*"*,*.L*.;'.
*,*.* " O *"*,*.*;
*"*,*.*;'*"*,V*.*;'
*.,.*.*E;'.*"*.*".*

ترکوندم LOVE ببین برات
----

TO
.----------.
/ .-----._/
/ /___/'''/
\ ______/
OLE

/"""" . /"""/
/ " . / /
/ /" . /
/__/ "__/
AZE
MANI ...!

----
میدونی این چیه؟

<=@=@=@=@==

یه سیخ گوجه هست که جیگرش داره اس ام اس میخونه

----

( ' , ' )
<( )>
J L

120 کیلو

( ' , ' )
<( )>
J L

80 کیلو

(', ')
<) (>
J L

40 کیلو

ببین خشکیدم بسکه ندیدمت

^^
oO
@
.(-).

مگه بهت نگفتم دیگه عکستو به این و اون نده!؟
----

0
----/.....
][

می دونی این چیه پشتم قایم کردم
.
.
.
.
.
---{-@
/0

][
این گل مال تو
----

' '''' .~.
(' , ') ('_') (' : ')
<(L)> /(O)\ /(V) €
^^ ^^ ^^

* /-/ * *
* /-/ * *
* * /-/ * *
شب شده، نردبون گذاشتم بری سر جات بخوابی ماه من.

----

/\-/\
(=^+^=)
(\--/)

ببخشید پیشی من پریده تو موبایل شما !! آخه تا بحال جیگری مثل تو رو ندیده
----

آهای

__0\

JL

میدونی چقدر دوست دارم؟

O
<>
JL

اینقد

________O________

JL
----
( . '>.... ('^')
( )...... (( ))
"......... " "

عشق یعنی هیچ وقت از نگاه کردنش سیر نشی
حتی اگه اون نبیندت

لطیفه باحال

2010-09-15T04:53:00.000-07:00

به غضنفر میکن یه آدم سرشناس بگو میگه سلمونی سر کوچمون
----
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره

خودش یکی !
----
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و …

دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده –

دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !
----
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟
----
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
----

آرایش زنان در سال 3000

----
روزی شخصی از ملانصرالدین پرسید: ماه مفید تر است یا خورشید!؟
ملانصرالدین گفت: ای نادان این چه سوالی است که از من می پرسی؟
خوب معلوم است, خورشید روزها بیرون می آید که هوا روشن است و نیازی به وجودش نیست!
ولی ماه شبهای تاریک را ورشن می کند,
به همین جهت نفعش خیلی بیشتر از ضررش است!
----
روزی ملانصرالدین زیر درخت گردو خوابیده بود که ناگهان گردویی به شدت به سرش اصابت کرد و سرش باد کرد. بعد از آن شروع کرد به شکر کردن .
مردی از آن جا می گذشت وقتی ماجرا را شنید گفت:اینکه دیگر شکر کردن ندارد.
ملانصرالدین گفت: احمق جان نمی دانی اگر به جای درخت گردو زیر درخت خربزه خوابیده بودم نمیدانم عاقبتم چه بود؟!
----
غضنفر بی هوا می آد تو خونه خفه میشه
----
به غضنفر میگن با خرچنگ جمله بساز می گه :کره خر, چنگ ننداز

sms دوستانه

2010-09-08T08:22:00.000-07:00

گر چه ما را نکنى یاد، ولى ما هستیم
دل به پیامى که نمی دى بستیم!
----
روزی سپری شد به امیدی که شب آید
شب آمد و دیدم به دلم تاب و تب آمد
ای دوست دعا کن من دیوانه مبادا
در حسرت دیدار تو جانم به لب آید
----
نفس باد صبا
عشق از جنس طلا
دوری و دفع بلا
یاری از سوی خدا
همه تقدیم شما
----
خواستم زیبا گلی را زینت خاطر کنم
دیدم اندر خاطرم جز تو گلی زیبا نبود
----
ساز گلهای دلم آهنگ توست
حس نکردی یک نفر دلتنگ توست؟

اگر پروانه بودم می پریدم / همین حالا حضورت می رسیدم

ولی پروانه نیستم پر ندارم / دلم تنگ است ولی چاره ندارم . . .
----
زندگی مثل مردابه ، شاید زیبا نباشه اما میشه توش نیلوفری مثل تو رو پیدا کرد . . .
----
دترعزمیسزادتوم

همون “دوستت دارم عزیزمه”

که کلماتش برای سریعتر رسیدن به تو ، از سر و کول همدیگه بالا رفتن !
----
یادت نره که یاد تو همیشه همراه منه / یادت نره که خواستنت مثل نفس کشیدنه

یادت نره که آینه از طپش تو روشنه / یادت نره نبودنت جونمو آتیش میزنه . . .
----
دانى که چه ها چه ها چه ها می خواهم؟
وصل تو من بى سر و پا می خواهم
فریاد و فغان و ناله ام دانى چیست؟
یعنى که تو را تو را تو را می خواهم.
----
گلهای‎ بهشت‎ سایبانت
یک‎ دسته‎ ستاره‎ ارمغانت
یک‎ باغ‎ پر از گلهای‎ نرگس
تقدیم‎ به‎ قلب‎ مهربانت‎.
----
اگه 1 روز 1 شاپرک
تو خونتون کشید سرک
یه خرده یاد من بیفت
نگو ولش کن به درک
----
آنان که ز ما دور ولی در دل و جانند
بسیار گرامی تر از آنند که دانند!
----
یه دل دارم کبابته
هر جا باشی به یادته
اگر چه بی خیالمی
ولی دلم خرابته

لطیفه ایرانی

2010-09-06T07:25:00.000-07:00

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه:

فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد

اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه
----
حیف نون داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت: مسیر همت به امام حسین بسته شده حیف نون شاکی میشه: میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
----
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
----
حیف نون مار توى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
----
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
----
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو یکی بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
----
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .
----
مراد: مامانت چطوری فهمید که دستهایت را نشستی؟

حسنی: هیچی فراموش کرده بودم صابون را خیس کنم!

----
اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد. دومي: ماراسه نا.
----
بزرگي در معامله‌اي كه با ديگري داشت، براي مبلغي كم، چانه‌زني از حد درگذرانيد. او را منع كردند كه اين مقدار ناچيز بدين چانه‌زني نمي‌ارزد. گفت: چرا من مقداري از مال خود ترك كنم كه مرا يك روز و يك هفته و يك ماه و يك سال و همه عمر بس باشد؟ گفتند: چگونه؟ گفت: اگر به نمك دهم، يك روز بس باشد، اگر به حمام روم، يك هفته، اگر به حجامت دهم، يك ماه، اگر به جاروب دهم‌، يك سال، اگر به ميخي دهم و در ديوار زنم، همه عمر بس باشد. پس نعمتي كه چندين مصلحت من بدان منوط باشد، چرا بگذارم با كوتاهي از دست من برود؟!

عبید زاکانی
----
غضنفر داور فوتبال میشه بهش میگن:بزرگترین آرزوت توی داوری چییه؟

میگه:بزرگترین ارزوم توی داوری اینه که یه روزی توی جام جهانی واسه تیم ملی کشورم داوری کنم...!!!

sms باحال جدید

2010-09-04T01:31:00.000-07:00

قیمت خودکار 300 تومن. قیمت غلط گیر 800 تومن همیشه برای پاک کردن اشتباهات هزینه بیشتری باید پرداخت کرد .
----
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست !
----

کسی که خیلی دوستت داره همیشه نگرانته ، به خاطر همین بیشتر از این که بگه دوست دارم میگه مواظب خودت باش.
----
هیچ کس تنها نیست...

.

.

ارواح عمه ات
----
نگاه عاشقانه ات ؛ وقتی که قهر می کنی .

.

.

مثل پیدا کردن دو هراز تومانی توی جیب پُشت شلوار لی قدیمی !
----
سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده

آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم

اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
----
هر كسي بهت نگاه كردعاشقت نيست ، شايد اشتباه گرفته يا ممكنه الاغش گم شده باشه!!
----
سه نفرتو قلب من جا دارن :

۱-خدا

۲-مادرم

۳-پدرم

آخى تونیستى!!؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
نگی به ک30
خیلی نف30
از هر کی بپر30
به این جمله می‌ر30
که واسه من همه ک30

لطیفه جوک اس ام اس

2010-08-30T06:25:00.000-07:00

نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم !
----
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
----
از سخنان قصار غضنفر:

آدم‌ها دو دسته‌اند:
دسته‌ی اول آن‌هایی که توی دسته‌ی دوم اند،
دسته‌ی دوم آن‌هایی که توی دسته‌ی اول‌اند.
----
به غضنفر میگن بابات مرد ! غضنفر میگه : دارید دروغ میگید یه اتفاق دیگه افتاده ... بهم بگین من آمادگیشو دارم !!!!!
----
به غضنفر می گن وبا اومده. می گه چی چی آورده؟
----
غضنفر لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا میگه اومدیم شب پاشدم تشنم نبود...!
----
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی حیف نون میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
----
به حیف نون میگن برادرت تیر خورد تو سرش و شهید شد میگه خداروشکر تیر تو چشمش نخورد کور بشه !!!
----
عنکبوته قرصه اکس میخوره فرش میبافه
----
اگه گفتین پس از مرگ مدیرعامل گوگل ( البته بعد از صد و بیست سال! ) به فرزندش چی می‌رسه ؟
.
.
.
- گوگل ارث !
----
یه دیوونه از یه دیوونه دیگه می پرسه چرا می خندی؟ میگه همین الان واسه خودم یه جوک تعریف کردم که تا حالا نشنیده بودم.
----
مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم

sms باحال

2010-08-24T03:13:00.000-07:00

اتل متل صفاتو. دلم کرده هواتو. الهی زود ببینم. صورت مثل ماتو!
----
بعضي وقت ها اينقدر حواست به خودته و در آرزوهاي خودت غرقي كه يادت مي ره يه نفر منتظرته تا از دستشوئي بياي بيرون!
----
مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از سپيده کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو عاطفه جونم ! بايد چيکار کنم ؟
----
دو سوم کره ی زمین رو آب فرا گرفته! اونوقت تو ماهی کوچولوی نازنازی تو تنگ دل من چیکار میکنی؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو می بنده بازم قورتش میده... جاروبرقیتم زباله !!!!
----
قند لبانت؛
نمک‌گیرم کرد! نمیدانم فشارم بالاست یا قندم
----

زغال اسفندتم رفیق ! میسوزم تا چشم نخوری !

----

اگه ۱ روز ۱ شاپرک / تو خونتون کشید سرک

یه خرده یاد من بیفت / نگو ولش کن به درک !

----

اگه امشب خیس شدی نترس، جیش نکردی!

من برات یه دریا بوس فرستادم !!!

جوک های روز

2010-08-19T02:00:00.000-07:00

غضنفر میره روانپزشک میگه : آقای دکتر نمی دونم چرا هیچکس منو تحویل نمی گیره؟
دکتر می گه : نفر بعدی لطفا
----
غضنفر پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
----

اگه گفتی فرق حسن کچل با هواپیما چیه؟ حسن کچل که فرق نداره. هواپیما رو هم همینجوری گفتم.
----
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار میکنن. ریل راه آهنو میگیرن و راه میافتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی میرسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
میرن و میرن ... تا اولیه خسته میشه. میگه: پس چرا نمیرسیم؟
دومیه برمیگرده و عقبو نگاه میکنه و میگه: فکر کنم ردش کردیم
----
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
----
غضنفر توي جبهه بيسيم چي بوده بیسیم ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
----
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
----

حیف نون چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دو تا…
----
حیف نون میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم، میگه تو فکر میکنی من آدمم??? نه خداییش راجع به من چی فکرمیکنی؟
----
چنگال چیست !؟

وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا !
----
یه روز یه یارو میره زیر غلطک میمره!غضنفر میره دم خونشون خبر مرگشو به خانوادش بده!به پسرش می گه:بابات چه شکلی بود؟؟پسرش می گه:درازو باریک! غضنفر می گه حالا دیگه لاغرو پهنه!!!

طرف میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت

sms اس ام اس

2010-08-16T21:47:00.000-07:00

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهر بازي مي مونن. از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي.
----
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست...
!همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند
----
می دونی الآن دارم چی می خورم؟حسرت یک لحظه دیدن تو.
----
دوسطط دارم با (ط) دسته دار که دسته اش بخوره تو سر کسی که چشم دیدن تو رو نداره!
----
تنهای اول: هیچکس همراه نیست!
----
نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم

.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو قلبت
----
*۱۴۱*تست عشق# !

انتقال اعتبار انجام شد

مبلغ: ۲ تا بوس آبدار

کارمزد: ۱ بغل محکم

موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !
----
اگر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!

----
باز باران تا همیشه نم نمک بر روی شیشه

مینویسه تا بدونی مهربونیت پاک نمیشه . . .

----
یک دستور! مراقب بچه ها باش تا گلهارو نچینند، اشتباه نکن، من شهردار نیستم، فقط نگران توام گلم

جوک های دست اول

2010-08-15T00:22:00.000-07:00

غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی

روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.

خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:

اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
----
یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزارئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
----
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟
----
غضنفر میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، هرچی میزده کبریت روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه!غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.
----

به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره یه بار رفتم بانک درش به اذن خدا باز شد!
----

حیف نون میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟
میگه : شیر خوردم
میگن: شیرش فاسد بود؟
میگه نه گاو یهو نشست.
----

میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟ ...............................فکر بد نکن جمعه میشه.
----
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....
----
چوپان دروغگو میمیره توی قبر ازش میپرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار
----
یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی

اس ام اس و جوک

2010-08-10T06:15:00.000-07:00

وقتی عزرائیل به من کفت نوبت توست که بمیری، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!
----
دوست عزيز! به علت مشغله زياد از سركار گذاشتن شما معذورم!
----
هه هه هه
ببخشید
یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم نتونستم جلو خندمو بگیرم.
----
باحالترین رفیقت کیه؟
الف:من
ب:الف
ج:الف و ب
د:همه موارد
----
در ساحل عشقت ماهی کوچولویی هستم كه در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم.

.

.

(مرغ ماهی خوار كجا ماندی)
----
لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود
----
ماکه رفتیم .. .. . . .... . . . کجا دنبالم راه افتادی؟ .......... دیوونه! میگم نیا ...... .... بابا دارم میرم دستشویی عجب ها
----
.
.
.نرو
.
.
.نرو
.
.
.سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم. ...
----
سلامی به گرمی آش رشته که روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته
----
از عشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم ، حالا عشق رو بی خیال بیا دنبالم گم شدم.
----
آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع کنی خیلی میشه...
----
لبخندت را به هر قیمت خریدارم! شوخی کردم نخند هزار تومان بیشتر ندارم

جوک جمله سازی

2010-08-07T01:30:00.000-07:00

به غضنفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره
----
به غضنفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!
----
به غضنفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز ، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
----
به غضنفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
----
به اصفهانیه میگن : با کالسکه جمله بساز. میگه: این میوه ها کالس که
----
معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز. امیر : شما چقدر شبیه همید
----
به يكي مي گن با توله سگ جمله بساز . ميگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ
----
معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!
----

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
----
به غضنفر ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم!
----
به غضنفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه!
----
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!
----
به غضنفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
----
به غضنفر ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم!

اس وفس

2010-08-04T02:31:00.000-07:00

مرسي خوبم شما خوبي؟ چه عجب يادي از ما كردي.

.

.
طرح شرمنده كردن دوستان
----
وقتی ، فقط به خاطر پری قصّه ، بخوای قهرمان داستان بشی ؛ آخرش چیزی نخواهی شد ، جز همون

کلاغی که به خونش نرسید ... !!!
----
صد دفعه گفتم لباساتو جلوم تـــکـــون نده ، دکتر گفته به گرد گلها حساسیت دارم !
----
پیوندتان مبارک !

طرح روحیه دهی به مجرد های ترشیده !
----

اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!
----
هنر شمشير اينه كه يكي رو دو تا مي كنه،بنازم هنر عشقو كه دو تا رو یکی می کنه!
----
فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد
----
اگرعشق به تو ختم بشه
تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم. ...
----

یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده
----

بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه مي خرم يه املت توپ بزنيم تو رگ!

جوک های باحال

2010-07-31T08:37:00.000-07:00

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش‎
----
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
----
غضنفر یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. حیف نون بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
----
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است.
----
به غضنفر ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم!
----
یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی ؟

دختره میگه نه !

و پسر یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد
----
غضنفر و حیف نون میمرن ، قحطی جوک میاد
----
به شکمو میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو ؟

میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین
----

زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره

دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟

خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم مست میاد
خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه.

دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه، یه فنجون
چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.

دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.

خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم مست اومد خونه،
من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت.

دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن!!

اس ام اس دوست داشتنی

2010-07-28T01:12:00.000-07:00

دوست دارم پیتزای رویه میزت باشم تا به دسته تو تیکه تیکه بشم!
----
یاد اون روزها بخیر... دو تا دستامو می گرفتی و تو خیابونها با هم می چرخیدیم... تموم عشقت من بودم...امضا (فرغون)
----
چشم ها رو شستم... جور دیگر دیدم... باز هم سود نداشت...
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
----
ببخشید این موقع شب بیدارت کردم،
می خواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه می بینی؟
----
دانشمندان دارن تحقیق می کنن که یک انسان تا چند وقت می تونه بدون مغز زندگی کنه.
یه لطفی کن زنگ بزن سن خودتو بهشون بگو!
----
تو صحرای قلبم تو تنها شتری !
----
تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
----
یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم

.

.

.

.

.

تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!
----
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
----
با گوشیت چکار کردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه
----
...*...
میدونی این چیه ؟ این تویی که تنها ستاره آسمون قلبمی
.
.
.
.
پاینتر نرو !
.
.
.
* * * * * * * * * * * * وای اینا کجا بودن !؟
----
هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی ... .
.
.
.
.
از اتوبوس پیاده شو !
----
روزی بود روزگاری نداشت ! جنگلی بود که درختی نداشت ! شکارچی بود که تفنگ نداشت ! روزی این شکارچی با تفنگی که فشنگی نداشت آهوئی شکار کرد که سر نداشت ! انداختش توی کیسه ای که ته نداشت .
این شعر شاعری است که اسم نداشت اگر چه این شعر سر و ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن تو یکی رو داشت

جوک غضنفر

2010-07-22T02:56:00.000-07:00

از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟

میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست !
----

غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه
----
غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از

همین کِـی
----
غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد ها هم میدین؟
----
به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد
----
غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش
----
به غضنفر میگن میزان تحصیلات ؟ میگه PHD میگین یهنی چی ؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
----
غضنفر زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
----
غضنفر چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودكفایی برسه!

اس ام اس روز

2010-07-09T05:20:00.000-07:00

دوستت دارم و پيشت مي مونم تا وقتي كه با مني/اگه شك داري پس برو بپرس از هشت پاي پيشگوي آلماني
----
گر برد خانه جام را هلند

یاکند اسپانیا جام را بلند

ووووزلاي کر کند گوش جهان

باز گویم دوستت دارم بلند

----

یک کارت شارژ ده هزار تومانی پیدا شده. با دادن کد ۱۲ رقمی کارت را تحویل بگیرید.
----
میدونی بیکار به کی میگن؟
برو بایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو بالا
----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر… و می دانی که کویر بدون باران زنده است… پس برو بمیر
----
صد بار اگر توبه شکستی، برو روان‌پزشک، مریضی شاید
----
دوستت دارم به اندازه ی تمام حرفهایی که زدم ، قربانت لال
----
1.2.3.4.52.6.7.8.9
.
.
.
آفرین مونگل فردا ( ABC ) کار میکنیم .
-----
لوتی ترین اس ام اس سال:

عشق تو مرا نموده قاطی

ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
----

آدم‌ها دو دسته‌اند: پولدار و بی‌پول.

تمامی دسته‌بندی‌های دیگر فاقد اعتبار می‌باشند.

شما جزو هر دسته ای باشید بی اعتبار میباشید
----
سلام خوبی !؟

تو این تابستون و گرما کولر هم جواب نمیده !

آدم یخی مثل تو میتونه چاره کار باشه !

پیش ما بیا !

----

خوشامدی كه خوشم امد ز امدنت

از امدنت اگر خبر داشتمی

ره در قدمت یونجه تر كاشتمی
----
تو این گرما بیا دیوونه گردیم

تو حوض آب یخ وارونه گردیم

که این گرمای سوزان کشت ما را

برای هم بیا هندونه گردیم
----
من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست

گویند زن چراغ خانه است

من کشته چلچراغم ای دوست!

جوکهای خنده دار

2010-07-01T02:29:00.000-07:00

به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"به 4 تا می گن: "چارلی"به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!
----

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند
----
یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
----

غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
----

به غضنفر کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه…
روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه…
روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر…
صاحب کارش بهش ميگه: چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟
غضنفر ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم
----
غضنفر جونش به لبش میرسه، تُف می‌كنه می‌میره
----

قوانین فوتبال دیدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن
----
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي کنه. خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي
----
یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!اما در همين حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه… پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:“ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما”داشتي دنده عقب ميرفتي

اس ام اس طنز

2010-06-22T01:47:00.000-07:00

می دونی چه قدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ، ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفـــــــر !
----
زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن !
----
طرز نگاهت،صورت ماهت، چشمای نازت، دل عاشق نوازت … منو یاد گدای سر کوچمون می ندازه!
----
اين روزها همه مخشان صداي «ووووزلای» ميدهد.

.

.

. شما چطور

----
اصولا به هر چیزی بخواهم میرسم ....

حتی شما دوست عزیز
----
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه

رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری

یا ICU

یا

I SEE YOU !
----
سلام،شما در مسابقه پيام كوتاه جام جهاني شبكه سه 300 هزار تومان برنده شديد ، لطفا براي دريافت جايزه 299 هزار تومان شارژ به اين شماره ارسال نماييد .
----
میگن فوتبالیستها یه رفیق تو دنیا دارند.اونم توپه. منم می‌خوام فوتبالیست بشم چون تو خیلی توپی!!!
----
امیدوارم توپ خوشبختی سانترش همیشه روی قلبت باشه
----
دوسطط دارم با ط دسته دار!
که دستش بخوره تو سر هرچی حسوده!!

جوکهای فارسی

2010-06-20T01:49:00.000-07:00

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
----
غضنفر از تاکسی پیاده میشه ، راننده می گه : دستت لای در گیر نکنه ، غضنفر می گه : سرت لای در گیر نکنه
----
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :

به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
----
غضنفر کلیدشو تو ماشین جا میزاره تا بره کلید ساز بیاره ، زن و بچش تو ماشین دو ساعت الاف میشن
----

به غضنفر میگن: میشه با دیگ مسی جمله بسازی؟

غضنفر: آره. .. من دیشب دیدم یک بار دیگه مسی برا آرژانتین گل زد!
----

از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!
----
حیف نون به سن بلوغ می رسه، دم در میاره!
----
آقای دست و دل باز ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
----
این یکی به اون یکی دو تا انگشت نشون می ده، می گه: این چند تاست؟
اون یکی می گه: کدوم یکی؟!
----
غضنفر منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
----
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!"
----
زنی بچه به بغل سوار اتوبوس شد. راننده اتوبوس گفت: "بچه ی شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام." به زن خیلی برمی خورد. زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید: "شنیدید راننده چه توهینی به من کرد؟"
مسافر می گوید: "این میمون رو بده به من، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن!"
این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه ی جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد.

اس ام اس شاد

2010-06-17T01:03:00.000-07:00

قصری ساخته بودم از شاخه های گل سرخ

اما تو به لطافت یک تراکتور از روی آن گذشتی!
----
دستت رو بذار روی سرت...
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!
----
می گن هر کی دوست خوشتیپ داره جاش تو بهشته
خوش به حالت، مفتی مفتی رفتی بهشت!
----
زنگ گوشیتم... سایلنت کن خفه شم!
----
ه جزیره ی آدم خوارها نزدیک نشو تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت.
----
Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo elino romantika
یعنی:خیلی بده وقتی نمی فهمی تا آخر میخونی!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----
دلو زدم به دریا زدم برات پیامی بهم نگی یه وقتی که خیلی بی مرامی ... !!
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
اگه دیدی یه خرس دنبالت کرد نترس!چون اون فهمیده تو چه عسلی هستی

جوکهای ایرانی

2010-06-04T11:36:00.000-07:00

غضنفر زنگ میزنه ثبت احوال ، میگه : ببخشید اونجا ثبت احواله ؟ من امروز احوالم خوبه ، می خواستم ثبت کنم !
----
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي
----
غضنفر پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده
----
غضنفر با حیف نون شطرنج بازی می کنن ، شاه دق میکنه !
----
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
----
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید... تا از تنهایی لذت ببرید
----
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
----
به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
----
یه روز غضنفر یه 2000 تومنی پیدا میكنه كه وسطش سوراخ بوده .. میگه : ای بابا ، اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
----
از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

پیامک روز مادر

2010-06-02T03:20:00.000-07:00

هزار دستگاه 206، 100 دستگاه آپارتمان، اسکناس به ارتفاع برج میلاد، و میلیارها ریال جوایز نقدی...
فدای یک تار موی تو مامان گلم!
----
آسمانی پر از ستاره، دشتی پر از گل،
تقدیم به آنی که بهشت زیر پایش جا دارد
به مادرم...
که مهرش تا ابد در دلم جای دارد.
----
مادرم هستی من ز هستی توست تا هستم و هستی دارمت دوست . . .
----

*;%'*
*%;;%'*
*;%*;%'*.
*;*;%;*%*,
)i(
( )
مادرجون این دسته گل تقدیم شما.

----
ننه جون خیلی آقایی.... از ته دل دوستتتتتتت دارم!!!
----
«این یک قاعده کلی است که همهٔ مردان برجسته، عوامل برتری خود را از مادرانشان به ارث می‌برند.» ژول میشله
----
تمام دخترها مثل مادرشان می‌شوند، چه فاجعه بزرگی برای دختر‌ها؛ هیچ مردی مثل مادرش نمی‌شود، چه فاجعه بزرگی برای پسرها.» اسکار وایلد
----
«یک مادر خوب به صد استاد و آموزگار می‌ارزد.» جورج هربرت
----
«هیچ‌گاه در زندگی نمی‌توانید محبتی بهتر، بی‌پیرایه‌تر و واقعی‌تر از محبت مادر خود بیابید.» انوره دو بالزاک

اس ام اس های باحال

2010-05-31T22:47:00.000-07:00

وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگمآ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
----
هیچ چیز برای من لذتبخش تر از این نیست که من برات پیام بدم و تو مثل خر کیف کنی!
----
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...

برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...

بسه... حالا برگرد...!!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----

- نرو پايين سر کاريه

.

.

نرو

.

.

نرو

.

.

سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم
----
- به <@> من تو < ) ) )><.......

نفهميدی؟

ميگم به چشمه من تو ماهی
----
ده تن آجر فداى زيربناى وجودت
----
یه بوس برات فرستادم اگه محکم خورد روی صورتت و دردت گرفت به 110، اگه خون اومد به 115،اگه آتیش گرفت به 125 و اگه خوشت اومد به من زنگ بزن.

جوک های جدید

2010-05-29T13:07:00.000-07:00

حیف نون با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم.
----
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
----
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟
آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
اینگونه بود که عشق آغاز شد !
----
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره
----
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

مرد : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
----
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم!!!
----
به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
----
ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها
----
غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ یارو مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره

اس ام اس های زیبا

2010-05-26T23:53:00.000-07:00

باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
سلام، تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونه تون.
(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها!)
----
مشترک گرامی این اس ام اس حذف شد

.
.

.

ظاهرا فرستند قصد سرکار گذاشتن شما را داشته
.
.
.
.
----
تک زنگ چیست؟

…

…

با خبر شدن دو گدا از هم!
----
دختری هستم 20 ساله خوشکل خوشتیپ با کلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم . اینا رو گفتم دلتون بسوزه !
----
اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
----
*???*#دوستت دارم*#

.

.

.

شارژجديد قلب
----
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن

منم تو رو خواستم

گفت نمیشه

گفتم چرا ؟

گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
----
برو پائین خیلی با حاله
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال

----

امروز جمعه هست ، گفتم یادی از اموات کرده باشیم، چطوری؟

----

تکنولوژی پیشرفت کرده ، قبلا در میزدن فرار می کردن ، حالا اس ام اس میزنن درمیرن

----

می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس تو مخابرات سرکارش هست یا جیم زده !

تو راحت باش

جوک خیلی خنده دار

2010-05-23T11:47:00.000-07:00

اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری

همیشه شلوار کردی بپوش
----
یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند

یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟

خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه
----
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چایی کاشتم
----
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
----
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
----
به غضنفر ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويژ
----
غضنفر زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش،

میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟

میگه: آره خوب، معلومه.

میگه: پس چرا قورتش دادی؟
----

كسي از درد چشم مي ناليد . همسايه اي به در خانه اش آمد و گفت :

" تو را چه مي شود ؟ دردت را بگو تا شايد آن را علاجي كنيم . "

مرد بيمار گفت :

" چشمم چنان درد مي كند كه به مرگ خود راضي شده ام . "

همسايه قدري با خود انديشيد. آنگاه گفت:

" پارسال دندانم درد مي كرد ، آن را از بيخ كندم و راحت شدم !"
----
دزدي لباسي را ربود و به بازار برد تا بفروشد . در بازار لباس را از او دزديدند . در راه بر گشت ، رفيقش از او پرسيد :

" لباس را چند فروختي ؟ "

گفت : " به همان قيمت كه خريده بودم! "
----
مرد زشت رويي در برابر آيينه نشسته بود. به خويش نگاه مي كرد و مي گفت : " سپاس خداي را كه مرا صورتي چنين زيبا داد. "

غلامش بر در خانه ايستاده بود و اين سخن ها مي شنيد . كسي از آنجا مي گذشت . از غلام پرسيد : " خواجه چه مي كند؟ "

گفت : " نشسته است و بر خدا دروغ مي بندد"
----
كچلي از حمام بيرون آمد و ديد كه كلاهش را دزديده اند . داد و فريادي راه انداخت و كلاهش را از حمامي خواست. حمامي گفت:

" من كلاه تو را نديده ام و تو چنين چيزي به من نسپر ده اي . شايد اصلا" كلاهي بر سر نداشته اي . "

كچل گفت:

" انصاف بده اي مسلمان ! اين سر من از آن سر هاست كه بشود بدون كلاه بيرونش آورد ؟!"

اس ام اس خوب

2010-05-18T00:55:00.000-07:00

یه خره عکس خودشو تو اب میبینه .میگه چقدر شبیه اونی ام که داره این

اس ام اس رومی خونه
----
خیلی دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند..
----
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم ، حقیقت شب بود ، ترسیدم ، برگشتم!
----
گل نچینید ، مراقب بچه ها هم باشید تا گل ها را نچینند ، شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم....
----
فردا روز میراث فرهنگیه ، عتیقه روزت مبارک
----
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
----
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گزاشتن تو خيلي مزه داشت.
----
عربی که بلدی !؟

” ینم بلق رد هشیمه “

بلد نیستی از آخر بخون !
----
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
----
موردي براي نمايش نيست.
.
.
.
.

مشترك گرامي اين اس ام اس حذف شد
ظاهرا فرستند قصد سركار گذاشتن شما را داشته
----
اینجا برای از تو نوشتن فضا کم است
----
خودت را پهن کن روی بند رخت؛ آفتابت می شوم
----
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي؟
.
.
.
وعده باد، مفت و زياد، حرف هاي بد، مخ منو زد، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واه واه واه

جوک خانه

2010-05-13T00:56:00.000-07:00

به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
----
يارو می خوره به شیشه! داد مي زنه اه! چه هوای سفتی!
----
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند

در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
----
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
----
به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید...
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16

عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.

.

.

.

.

.

.

10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16

ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!
----
غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون، رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟

غضنفر میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.

رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟

غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!
----
دیوانه ای سعی می کرد کبریت سوخته ای را روشن کند.

دیوانه دیگری به او رسید و گفت: حتما ایرادی پیدا کرده است. دیوانه ی اولی گفت: فکر نمی کنم, آخه همین چند لحظه پیش روشن شد.

----
پدر: دخترم امروز در کلاس نقاشی چی کشیدی؟

دختر: خمیازه !

آخرین کلمات

2010-05-11T02:19:00.000-07:00

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

اس ام اس جالب

2010-05-07T03:35:00.000-07:00

وقتی تو پارک می‌شینید همین طور به یه جا زول نزنید، هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید، فکر می‌کنن مجسمه‌اید می‌دزدنتون!
----

میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم
----
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
----
عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟
----
—-l-

l ‘.o

l / l

l JL

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

----
مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم شد!
----
آیا میدانید که گوشت کروکودیل آفریقایی 128 بار خوشمزه تر از پوست موز است
----
تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل

ندارن؟)
----
1 ماچ

2 ماچ

3 ماچ

بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !
----
& -&&&&&

اگه گفتی اینا چی هستن ؟

زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن

اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !
----
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

با زن احمد دارد !؟
----
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید
(خواجه گشاد الدین )
----
از شب پرسیدم برای کسی که دوسش دارم چه بنویسم

گفت: بابا بگیر بخواب حوصله داری
----
آهای مجسمه ی بی احساس سنگ دل
.
.
.
.

نگرانتم اگه هنوز ندزدیدنت یه خبر به من بده

جوک خیلی خنده دار

2010-05-04T03:15:00.000-07:00

حیف نون برق خونشون میره یه قابلمه بر میداره می ره در خونه غضنفر می گه یه کمی برق داری بدی من ، غضنفر می گه خاک تو سرت بی خود نیست بهت می گن حیف نون برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت.
----

یه جمله ای هست که می گه :

همه خانم ها خوشگل اند فقط بعضی هاشون بلد نیستند آرایش کنند!
----
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
----
به یکی میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز
----

نمیگیره دوما سگ ما بسته است سوما ما اصلا سگ نداریم !!
----
یه بنده ی خدایی شب خواب میبینه داره ماکارونی میخوره صبح بلند میشه

میبینه کش شلوارش نیست !!!
----
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.
----
به حیف نون ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
----
یارو ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن.

ميگن چي شده؟

ميگه : والا نميدونم منم الان رسيدم.

----

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
----
یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

----
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !

اس ام اس جديد باحال

2010-05-03T11:37:00.000-07:00

از امروز می تونی احساس کنی...
احساس موفقیت، احساس مهم بودن، احساس زیبائی...
احساس کن، با اینکه وجود نداره!
----
خانه دل جای بیگانه نیست
زود بیا تو می خوام در رو ببندم!
----
هشدار به دختران مجرد: به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند!
----
برو بالا
.
.
.
.
بالاتر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم .
----
ای اس اس ام برو پیش اونی که بهش فکر میکنم .... یکی بزن تو سرش برگرد بیا با هم بخندیم .
----
اینو ترجمه کن
( <.P/I> uw9 )
.
.
نفهمیدی ؟ نوشتم ( دوست دارم )
دقت کن . حالا که نفهمیدی اصلا با تو نبودم ... !؟
----
//////\\\\\\\
(< @ @> )
o00……00o
.
.
هیس ! ... دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت .
----
سلام
.
.
میدونستی
دیگه دوست
ندارم ؟
.
.
دیگه اهمیتی
واسم نداری !
.
.
اِ اِ
چرا دماغم ایجوری شد ؟
.0----------------
\/
JL
----
&&&&&&( < )&&&&&&
با هر تیک به یادت میفتم و با تاک دلتنگ میشم .
تیک تاک تیک تاک
----
&&&&&&( )&&&&&&
این ساعت مچیمه ، عقربه هاشو برداشتم تا نفمم چند ساعت ندیدمت .

جک باحال

2010-04-22T10:13:00.000-07:00

معلم به دانش آموز: ساعت را بخش كن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!
----
مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
----
یک حقیقت زندگی:

هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه

میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن……….
----
یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
زنش جواب می ده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جنى (یه دختر) نوشته شده بود…
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش جنی بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و می ره به کارای خونه برسه.
سه روز بعد، مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر می کوبه تو سرش به طوری که مرده تقریبا بیهوش می شه.
مرد وقتی به خودش میاد می پرسه این بار برای چی منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
----
لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ،

کجایی که دلم گرفته !
----
غضنفر خیره شده بود به یک یخ که داشت ذوب می‌‌شد ازش می‌‌پرسن که چرا به یخ خیره شدی؟ میگه نمی‌‌دونم کجاش سوراخ آخه ازش آب می‌‌چکه.
----
غضنفر تو خواب باد در میده صبح به زنش ميگه خواب ديدم ماشين خريدم زنه ميگه آره يه بوق هم براي من زدي
----
میدونی اولین دعوای خوانوادگی از کجا شروع شد؟ وقتی هوا با شورت آدم دلمه درست کرد.
----
کلاغ با زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
----

یک روز یک فیله وگنجیشکه می خاستن باهم دعواکنند گنجیشکه ادعاش می شده که توی این دعوابرنده می شه بعدکه دعوا شروع می شه فیل بایک ضربه ی خرطوم گنجشک رو نقش زمین می کنه فیله می گه:دیدی زورمن ازتوبیشتره!گنجیشکه که همه ی پرهاش ریخته بوده می گه:اقافیله تازه کجاش رودیدی من تازه کتم رودراوردم
----
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک

اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام

مدیره میگه کار نیست

اسبه همینطور اصرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم .

اس ام اس های سرکاری

2010-04-20T00:08:00.000-07:00

گناه من نیست که بعد از < تو > . < او > آمد تقسیر قوانین دستوری

است !!!

----
سایه ام عاشق سایه ات شده می خواستم ببینم می تونیم همسایه بشیم !!؟
----
برو پایین !

بازم برو !

برو دیگه !

گذشت اون زمان که این پایین سرکاری بود

الان زمان ، زمان ابراز محبته!!!

I Love You !

----
از امروز میتونی احساس کنی !

احساس موفقیت ، احساس مهم بودن

احساس زیبائی ! احساس کن با اینکه وجود نداره !

----
این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است !! لطفا لبخند زده و الکی بخندید !
----
اگه یه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !

اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره !!!
----
اگر همسفر عشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !
----
هزار شاخه گل رز ... یه بغل پیچک سبز ... یه سبد سیب و انار... همش رو می سپارم به تو ... ببر سر چهارراه بفروش... سودش هم نصف نصف!
----

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.

دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.

دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

----
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم!

(سازمان حال و هول کشور)

----
سلام خوبی ؟

امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده

شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست !

جوک باحال

2010-04-18T11:26:00.000-07:00

از يارو ميپرسن شراب زندگي يعني چه ؟
ميگه : نميدونم ، من فقط دوغ ميخورم !!!
----
از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟
وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!
----
زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی!
مرد: براي چی؟
زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !
----
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
----
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
----
از یه نی نی می پرسن عشق یعنی چی؟ میگه: عخش یعنی بزالی کسی که دوسس دالی از پفکت بوخله اما فقط توتا
----
غضنفر داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت میكرده، میگه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته… عموت رفته زن عموت رو گرفته… حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم
----
آقای خسیس تو خواب میبینه به فقیر ۱۰۰۰ تومان داده وقتی بلند میشه میگه :: عجب كاووسی بود.
----
یه نفر بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : همسایه چه خسیسه؟! برو از تو یخچال خودمون بیار !
----
غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر

گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟
----
حاصل عشق مترسک به کلاغ ویرانی مزرعه است.
----
غضنفر داشت گریه میكرد ، باباش ازش میپرسه چته؟ میگه عاشق شدم . باباش میپرسه عاشق كی شدی؟ میگه هر كسی كه شما صلاح بدونین
----
غضنفر مي خواسته پشتش بخارونه دستش نمي رسه زير پاش آجر مي زاره

اس ام اس لاتی

2010-04-17T10:54:00.000-07:00

کلنگتم عمله !!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن
----
ديروز روز جهاني آوارگان بود، توقع داشتم يه
تشکر خشک و خالي از ما ميکردي که يه عمريه آوارتيم
----

الهی میدون بشی…وانت بشم …دورت بگردم!
----
آبمیوه صداتم ، چرخ کرده نگاتم ، قربون اون چشاتم ،

کشته خندهاتم ، من مرده حیاتم ، تا عمر دارم فداتم ،

بعد از مرگم خاک پاتم ، تا هستی خاطرخاتم
----
چروک لباستم اتوو بزنی فنا شدم
سوراخ جورابتم کوک بزنی هلاک شدم!!
----
علف زیر پاتیم.

یه وقت خر نشی بخوریمون!!!
----
به سلامتیه رفیقایی که تو دریای مردونگی غرق میشن

ولی از رو پل نامردی رد نمیشن
----
هی لوتی سه راه بیشتر نداری:

۱ـ با من باشی

۲- با تو باشم

۳- توافق کنیم که با هم باشیم!
----
به سلامتی رفیقی که وقتی میره رو ترازو، معرفتش از وزنش بیشتره
----
ذغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!
----

این منم دادا ( a )
اینم شومایی ( A )
گرفتی مطلبو ؟
دادا منظورم اینه که کوچیکتیم
----
غم تو چشاتم … گریه کنی غرق میشم !
چشام کورشه تا غمتو نبینم انگوری !
----
لوطی تو برو لقمه خود گاز بزن

کم پشت سر خلق خدا ساز بزن !
----
چاک لباتم بخند فنا شیم

لطیفه های فارسی

2010-04-15T04:09:00.000-07:00

آقای سرخوش داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟

میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین سرخوشه نمی فهمه …

ولی به خدا این چیپسا شیرینه …
----
به آقای سرخوش می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم
----
یه روز آقای سرخوش و دوستش سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. آقای سرخوش هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلیه نه پژو
----
آقای سرخوش زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
آقای سرخوش میگه مرسی و قطع می کنه!
----
به آقای سرخوش میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
----
آقای سرخوش بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت
----
آقای سرخوش ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم.
میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم
----
بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟
آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه
اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه.
----
به غضنفر اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.

غضنفر هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره

و بجاش درخت میکاره.
----
به یارو زنگ میزنن میگن بابا شدی

میگه:به زنم نگید میخوام غافل گیرش کنم
----
یارو تلویزیون میخره بعد کنترلشو. پس میاره
به صاحب مغازه میگه:
بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
----
غضنفر رو در اتاقش نوشته بوده wc .
میگن این چیه نوشتی میگه: مخفف welcome
----
غضنفر و شهرام داشتن با هم حرف می زدن:
شهرام : تو کجا به دنیا اومدی؟
غضنفر : تو بیمارستان!!
شهرام : آخی مریض بودی؟
----
غضنفر داشته هلو میخورده به هسته ی وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره
----
غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه ،
بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره میگه گواهی نامه؟
غضنفر میگه دادین که حالا می خواین؟
----
غضنفر خرش میمیره .دوستهاش برای مسخره کردنش میرن تسلیت میگن.

غضنفر برمیگرده میگه ای بابا فکر نمیکردم خرم اینهمه فامیل داشته باشه
----
غضنفر با خانمش میرن پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از مقداری بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر اون درخت بودیم می مردیما

----
غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه

sms سرکاری

2010-04-14T03:39:00.000-07:00

اون چیه اولش منم دومش تویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون !!!!!!!!
----
آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم!!!
----
خوردن شیرینی خیلی راحته
خواندن داستان شیرین خیلی راحته
اما پیداکردن دوست شیرین خیلی سخته!
میگماااا تو چطوری منو پیدا کردی؟
----
پنج راه برای فراموش کردن اونی که خیلی دوستش داری:...............................................دنبال چی میگردی؟؟؟ .......میکشمت اگه بخوای فراموشم کنی!!!
----
زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!
----
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی.................................. ( ازطرف یک مرده )
----
زبونی که به کسی نگه دوست دارم به درد لیسیدن بستنی قیفی می خوره! پس دووووووووس.........ولش کن بستنیش خوش مزه تـــــــــره!
----
Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
----

امروز روز ارسال اس ام اس به مزخرف‌ترین دوست دنیاست، تو هم مثل من این اس ام اس رو به مزخرف‌ترین دوستت بفرست!
----
L: لنگه ی تو پیدا نمی شه .

O : عمرمی

V : وجودمی

E: انگار اس ام اس و اشتباه فرستادم . ببخشید
----
4

4

4

4

*

*

*

*

هرچی بری ۵ نمیشه ! چون خیلی چاکریم !!!
----
جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه ! یه دکتر خوب سراغ نداری !
----
تو را به اندازه ی تمام ساعت هایی كه به عكست نگاه می كنم دوست دارم. از طرف عاشق دل خسته ات كور مادرزاد
----
زندگی به من دو چیز آموخت که هیچ کدام به تو ربطی ندارد !
----
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه
----
آب و هوای چشمات چیزی مثل کویره ، هرکس اسیرش بشه بدون شک میمیره
----
من ساده رو بگو دل به کسی باخته بودم ، روی دریا خونه ای مقوایی ساخته بودم .
----
:…::.::”::”"..”"”:::”…”"”"”.”.:::”.”:”:”:…”:”.”:.”:”:

کاش کور بودی می فهمیدی چی نوشتم !
----
یه باب خانه در شمال شهر به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا، استخر،

جکوزی و با دید بسیار عالی به خدا خوشبختی نمیاره برو سر خونه و زندگیت !
----
ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !

وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن !!!
----
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم

خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری !!!
----
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!
----
روی چشم های من جا داری: . . . . . . عینک ته استکانی . . . !
----
تو باغ دلم: . . . . تو تنهایی . . . . تنهای تنها . . . . پس سعی کن درست به گل ها آب بدی تنها آفتابه موجود!

جوک خفن

2010-04-12T23:47:00.000-07:00

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
----
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم.
----
به غضنفر میگن لاغر شدی!
میگه: نباید از ظاهر آدما قضاوت کرد!
----
پدره سر سفره ناهار به پسر بزرگش میگه: پسر جون برو یک لیوان آب برام بیار.
پسره به خواهر کوچیکترش میگه: مگه نمیبینی بابا تشنه است برو یک لیوان آب براش بیار.
خواهره به برادر کوچیکترش میگه: زود پاشو برو یک لیوان آب برای بابا بیار.
بچه کوچیکه تا می خواد یک چیزی بگه، مادرش میگه: مرد، مگه نمیبینی اینها آدم بشو نیستند، خودت پاشو لیوان آبت را بخور، یک لیوان آب هم واسه من بیار!
----
شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون!
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و ...
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره!
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!
----
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
----
دکتر به مریض: من یک خبر بد و یک خبر خوب برای شما دارم!
مریض: آقای دکتر خبر بد چیه؟
دکتر: اینه که شما ایدز گرفتین.
مریض: و خبر خوبتون چیه؟
دکتر: اینه که شما آلزایمر هم دارین بنابراین بزودی یادتون میره که ایدز دارین!
----
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.
----
به حیف نون می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
حیف نون می گه: خسته نباشید!
----
كشيشى سر كلاس درس از بچه‏ها پرسيد: بايد چه كار كنيد تا گناهان شما بخشوده شود؟
پسركى از ته كلاس: بايد گناه بكنيم آقاى كشيش.
----
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.
میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!
----
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!!
----
زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!
----
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!

sms عاشقانه

2010-04-12T11:52:00.000-07:00

MARAb-T920b
این طوری نمی تونی بخونیش، برو بگیرش جلوی آینه.
----
یک نظر در خود فکن تا کیستی؟
عاشقی مستی خماری چیستی؟
جام هستی را بزن بر نیستی
هر چه هستی بامرامی بیستی
----
وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن. اما گفتن اجازه صاحبش لازمه. اجازه می دی؟
----
دوستت دارم نه در هوس / دوستت دارم نه در قفس

دوستت دارم تا آخرین نفس . . .
----
قلبی كه فراموشت كند،قلب من نیست.هرگز فراموش كردنت در فكر من نیست
----
آسمونی یا زمینی؟هرچه هستی نازنینی،توی قلب كوچك من هنوزم عزیزترینی
----
پا برهنه می خوامت تا بدونی هیچ ریگی به کفشم نیست !
----
باغبون برای داشتن یه گل سرخ ، نوکری هزار تا خارو میکنه ، باغبونتم گلم !
----
بمون بگو چکار کنم ، دنیا پر از درد و غمه ، تموم زندگیم تویی ، تو هم که اخمات تو همه !
----
شعله محبت را مبادا خاموش کنی
دوریت عادت بشه ما را فراموش کنی
----
یه دنیا فدای هر چی دل مهربونه ، صد دل فدای هرکی این اس ام اس رو می خونه
----
دوباره فال حافظ و دوباره تو فالمی ، همیشه در خیالتم اگرچه بی خیالمی

جوک خوب

2010-04-11T10:44:00.000-07:00

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
----

روزی از ميلتون، شاعر معروف انگليسی پرسيدند: چرا وليعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند؛ اما تا هيجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند؟

گفت: بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن بمراتب آسانتر است!
----
غضنفر ماشینشو میبره تعميرگاه و به مكانيك میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مكانيكه یه نگاهی به ماشين میکنه، به غضنفر میگه: اينجوری كه من فهمیدم ترمزهای ماشين شما خرابه!
غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!
----
معلم داشت جریان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى این که موضوع براى بچه‌ها روشن‌تر شود گفت: بچه‌ها! اگر من روى سرم بایستم، همان طور که مى‌دانید خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمز مى‌شود.

بچه‌ها گفتند: بله

معلم ادامه داد: پس چرا الان که ایستاده‌ام خون در پاهایم جمع نمى‌شود؟

یکى از بچه‌ها گفت: براى این که پاهاتون خالى نیست.
----
اولی: روز تولد زنت چه هدیه اي بهش دادی؟

دومی: گردنبند الماس.

اولی: یک چیز می خریدی که به درد خودت هم می خورد. مثلاً موتور …

دومی: شوخی می کنی، مگه موتور مصنوعی هم میشه پیدا کرد؟
----
توی کلاس آموزشی ارتش، فرمانده می پرسه کی میدونه فرق ترس با احتیاط چیه؟

سرباز میگه: وقتی یک فرمانده عقب نشینی کنه عملش احتیاط محسوب میشه. ولی اگر همین کار رو یک سرباز بکنه، عملش ترس حساب میشه!
----
ولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.
دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.
اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم
----
اولی: از ماشينت راضی هستي؟
دومی: مكانيكم خيلی راضیه!!!
----
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
----
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

اس ام اس در پیت

2010-04-09T20:51:00.000-07:00

من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!
----
مردها و زنها در یک مورد دست کم اتفاق نظر دارند.اینکه, هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند
----
فدای رفیقی كه گاهی رو طاقچه دلش

روی مارو هم یه دستمال می كشه
----
طلسم عشوه‌هایت گشته باطل

ندارد هیچ تاثیری در این دل
----
تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی

که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است

ای گلابی من .
----
مردها مثل « مخلوط کن » هستند
در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد
----
10،20،30،40،50،60،70،80،90،100
.
.
.
بیام؟
.
.
.
کجا قایم شدی؟
.
.
آهان پیدات کردم
.
.
.
+"""+.+"""+
+ اینجایی +
" . "
+. .+
+.+
----
اگه تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی

:

:

:

اونقدر روشن و خاموشت می کنم تا بسوزی!!!!

----
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

*

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید
----
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

*

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

*

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

*

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
----
میگن اونایی که جلوی سرشون کچله، خیلی فکر میکنن. اونایی که پشت سرشون کچله، باهوشن. اونایی که هم جلوی سرشون و هم پشت سرشون کچله، فکر میکنن باهوشن. (حالا شما از کدوم دسته هستین؟)
----
ديگه نزديك من نيا!
نزن،ديگه نزديكه من SMS نزن،ديگه Tel نده،ديگه سلام نكن، ديگه Off ديگه به من
نيا،ديگه.................... آخه من مرض قند دارم دكتر گفته از شيريني مثل تو بايد دوري كنم
----
در صورت نداشتن جوک جدید می توانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم!
----
سلام , خوبی ؟

مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !

( ستاد شاد سازی دختران دم بخت ! )

عکس ایرانی

2010-03-02T10:46:00.000-08:00

طرفداران سریال جومونگ

ترفندهای حفاظتی برای صندوق صدقات

راهکارهای موثر برای کاهش مصرف برق

اطلاعیه دانشجویان رشته دام پزشکی

اس ام اس خوشگل

2010-02-28T06:01:00.000-08:00

سبو بشکست و دل بشکست و جام باده بشکست

خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمی شکنم بشکن

----

سه تا دوست صمیمی دارم بهشون سفارش کردم تحویلت نگیرن !

( غم ، حسرت ، تنهایی! )

----

دنبالم بیا از پله ها برو پایین

!...

!...!...

!...!...!...

!...!...!...!...

!...!...!...!...!...

بیا ... ... ...بپیچ...

مستقیم ... ... ... وایسا موبایل داری؟

... مرسی

1...1...0 الو، سلام پلیس 110؟ یه منگل 5 دقیقه است که افتاده دنبالم!

----

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد

صدای مردم آزار !!!

----

من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟

----

می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!

----

سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.

آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!

----

سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه چقدر هوا سرده

----

شبکه خبر

پرس تی وی Press Tv

آی آر آی بی ان ان IRIBNN

فاکس نیوز Fox News

الجزیره Aljazeera

سی ان ان CNN

العربیه Alarabia

بی بی سی BBC

همه تایید کردند که : تو عزیز دلـــــــمــــی ، عزیز دلمی ، عزیز دلمی

-----

میدونی چطوری میشه یه خنگ رو گذاشت سر کار؟پایین رو بخون!
.

میدونی چطوری میشه یه خنگ رو سر کار نگه داشت؟ بالا رو بخون!

----

اگه بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه؟

انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه!

----

سن خودتو ضرب در ۷۷۷ کن بعد دوباره در عدد ۱۳ ضرب کن عدد جالبی بدست می آید! (بخدا جدیه… امتحان کن)

----

\(-_-)/

.....))

...((

_/ \_

اس ام اس جدید نداشتم گفتم برات قر بدم شاد شی

----

بیب بیب بیب..

فکرکردی بوقه!نه بابامیخوام بگم بی برو برگرد دوستت دارم

----

این یک اس ام اس نیستیک بهونه استکه میخواد بهت بگه هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !

----

مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا

جوک کودکانه

2010-02-23T04:46:00.000-08:00

اولی:تا به حال به هیچ یک از آرزوهای دوران کودکی ات رسیده ای؟
دومی: بله،وقتی بچه بودم و مادرم موهایم را شانه می کرد،آرزو داشتم کچل شوم!
----

سعید:چرا برادرت را از جلسه امتحان بیرون انداختند؟
احمد:آخه تقلب کرده بود.
سعید:چه جوری؟
احمد:سر امتحان علوم دنده هایش را شمرده بود

----

اولی:آقا چرا دیروز نیامدید زنگ درمان را درست کنید؟
دومی:آمدم ولی هر چه زنگ زدم کسی در را باز نکرد!

----

پسر کوچولو:خاله جان از هدیه ایی که برایم آوردید خیلی متشکرم.
خاله:عزیزم لازم به تشکر نیست چون این هدیه ناقابل است.
پسر:من هم همین را می گفتم ولی مامان اصرار داشت که از شما تشکر کنم!

----

یه نفر مغازه بادكنك فروشي باز مي كنه ولي بعد از مدت كوتاهي ورشكست مي شود،

چون بادكنكهايش را به شرط چاقو مي فروخت

----

يك نفر مي خواست يك ماهي را خفه كنه هي سر ماهي را زير آب مي كرد و در مي آورد

----

يك نفر به كله پزي مي رود.

فروشنده از مشتري مي پرسد: آقا چشم بذارم؟
مشتري: بله، ولي اول بذار قايم بشم.
----

روزي خودكار آبي پدرش مي ميره تا يكماه مشكي مي نويسه

----

مادر : بيژن، من دارم ميرم بيرون به كبريت دست نزني ؟
بيژن : نه مادر ، فندك بابا پيش منه !!!

----

يك پرگار ضربه مغزي ميشه، مستطيل ميكشه !!!

----

اولي: تو فكر مي كني با ديدن عددها مي توان آينده را پيش بيني كرد؟
دومي : بله، مادر من مي تواند . چون از اول سال كه مادر كارنامه ام را ديد گفت : تو آخر سال از رياضيات تجديد مي شوي . و اتفاقا همينطور هم شد

----

پدر : از پسر همسايه ياد بگير ، درست هم سن و سال تو است ولي شاگرد اول شده .
پسر : پدرجان شما هم كه هم سن و سال دايي هستيد چرا مثل او دكتر نشديد ؟

----

شخصي خودكارش تمام مي شه ، ترك تحصيل مي كنه

----

به يك فضول مي گويند: اگر نصف دنيا را به تو بدهيم قول مي دهي فضولي نكني!!!!!
فضوله ميگه : نصف ديگرش را به كي مي دهيد ؟

----

مردی سکه ای به هوا می اندازد، شیر می آید، فرار می کند

----

مردی خر خر کنان خوابیده بود و دخترش کنارش بازی می کرد که ناگهان مرد غلطی زد و خرخرش قطع شد.

دختر کوچولو گفت : مامان بیا ببین بابائی موتورش خاموش شد!

----

یکی به جدول برخورد می کنه می شینه حلش می کنه

----

به يك بچه ميگویند با فرشاد جمله بساز. مي گوید : روح غضنفرشاد.!!!!

----

به لاک پشت ميگويند: يك دروغ بگو.

مي گوید: دويدمو دويدم !!!

----

به فردی می گن: اگه آب نبود، چی می شد؟

می گه: اون وقت شنا یاد نمی گرفتیم، بعد غرق می شدیم!

----

مهمان:عجيبه چيكار كرديد كه از دست موشها راحت شديد و ديگه موش نداريد؟
ميزبان:از همين شيريني ها كه روي ميزه به خوردشون داديم!

تصاویر خارق العاده

2010-02-19T23:47:00.000-08:00

تصاویر زیر مبهم به نظر می رسد اما قضاوت با شماست!!

عکس موجودی ناشناخته

سنگ معلق

شبهی در تاریکی

تصویری مشکوک

جوک حیوانات

2010-02-19T06:33:00.000-08:00

روزی فیلی زخمی شد و او را برای جراجی به اتاق عمل بردند ، پس از عمل ، دکتر از اتاق خارج شد و با تعجب دید که مورچه ای جلوی در اتاق قدم می زند ، دکتر جلو رفت و پرسید : این جا چه می خواهی؟

مورچه جواب داد : آقای دکتر! این مجروح دوست من است ، آمده ام که اگر لازم شد برای آقا فیله خون بدهم.

----

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

----

یه روز از یك گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ

----

اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما

وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند.

----

يه بنده خدايي داشته شناي قورباغه ميرفته، لك‌لك مياد مي‌خوردش

----

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

----

حیف نان داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد می شه میگه عجب خر باهوشی، حیف نان میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم!

----

خروسه سر کلاس به مرغه می گه: بهم نوک می دی؟

مرغه می گه نه!

خروسه می گه به جهنم! با خودکار می نویسم.

----

كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!!!

----

تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه: ‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!

----

يه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته !

----

یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم

----

عنکبوته اکس میخوره، فرش می بافه!

----

یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟

دوستش میگه : ببرش باغ وحش

فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟

میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما

----

يه روز يه گنجشكه مي خوره به يه موتوريه ميوفته زمين بلند مي شه می بینه كه تو قفسه, به خودش مي گه :اههههههههههههه موتوريه مرده!!!

----

یک روز آقا گرگه میره در خونه شنگول ومنگول میگه : منم منم مادرتون

شنگول منگول میگن : خفه شو آیفون تصویری داریم

----

يه مورچه عاشق مورچه همسايشون ميشه؛بعد از دو هفته ميفهمه چاي خشك بوده

پیامک سرکاری

2010-02-17T03:13:00.000-08:00

v VV v V v V v Vv Vv VvV vVvV vVv

ميدوني اينا چين؟؟؟

اينا پرنده هايي هستن كه براي بوس كردن تو اومدن.از طرف من.

Vv اين دو تا هم حتما كاري داشتن دير رسيدن ....

----

برو پايين سر کاري نيست

l-l

حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟

----

Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo elino romantika یعنی:

تو غلطططططططط میکنی وقتی نمی فهمی تا آخر میخونی!

----

عشق====>سرکاريه ... محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپيمون====>دلخوشيه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز ميشه

----

+ - + - + - + - + - + - + - +- + - + - +

- + - + - + - + - + - + - + - + -+ - + -

+- + - + - + - + - + - + - +-+- + - +- +

- + - + - + - + - + -

بشين جمع و تفریق کن ببين چندمين باره سرکار رفتي؟

----

اين سيب؛ بهترين سيب؛ شکل سيب؛ سر سيب؛ کار سيب؛ گذاشتن سيب؛ يه سيب؛ بچه سيب؛ دوست داشتنيه سيب...!

(حالا سيب رو حذف کن)

----

یه روز رفتیم معدن

بقیش واسه بعدن؟؟؟!!!

----

خرج کن ولی ول خرج نشو ، بخور ولی پر خور نشو ، عاشق باش ولی دیوونه نشو ، دوستت دارم ولی پر رو نشو !

----

اگه تو با من باشی

چراغ خونم باشی

آنقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی !

----

یه لحظه پشتت رو به طرف من كن

آه ، میدونستم . آخه خر ما از كره گی دم نداشت!!!

----

اگه خواستي بوسم کني به نکات زير توجه کن :

ديدي ميخواي بوسم کني!!!! خجالت نمي کشي؟

----

گذشت اون زمان که این پایین سرکاری بود الان زمان ، زمان ابراز محبته!!! I Love You !

----

دعای شب یک کودک: خدایا! می دونی که کم آب خوردم، جیش همم رو کردم. پس کمک کن شب جامو خیس نکنم.

…

پس حالا که دعاتو خوندی برو لالا کن!

----

تا حالا دیدی خر پرواز کنه حتما ندیدی .

در نتیجه فکر پروازو از سرت بیرون کن!

----

اسمتو روی کوه نوشتم خراب شد

روی شمع نوشتم آب شد

روی قلبم نوشتم شکست

جمع کن خودتو با این اسمت

----

رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم، ديدم شلوار پامه

----

اين آخرين چيزيه كه از تو برام مونده:

. ¥

¥ .

.¥

¥.

.¥

جا ي پاهات رو ديوار اطاقم،

يادت به خير، عجب مارمولكي بودي!!!

----

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير

و مي داني که کوير بدون باران زنده است

پس برو بمير

----

میخواستم بهت یه چیزی بگم که تاحالا به کسی نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوسه تا که بزنم زیر گوشِت آدم میشی!!

----

خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!

----

تو قندی... نباتی... شکلاتی... عسلی... یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟

قلقلک

2010-02-13T21:43:00.000-08:00

زن و شوهری داشتن با هم دعوا میکردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

----

معلم: کی می دونه چرا هواپیما، پروانه داره؟

بهرام: آقا اجازه، برای اینکه خلبان عرق نکنه!

معلم: از کجا فهمیدی؟

بهرام: آقا اجازه، یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا میکردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!!!

---

اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.

دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.

اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم

----

اولی: از ماشينت راضی هستي؟

دومی: مكانيكم خيلی راضیه!!!

----

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار میکنن. ریل راه آهنو میگیرن و راه میافتن طرف شهر.

اولی میپرسه: کی میرسیم به شهر؟

دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.

میرن و میرن ... تا اولیه خسته میشه. میگه: پس چرا نمیرسیم؟

دومیه برمیگرده و عقبو نگاه میکنه و میگه: فکر کنم ردش کردیم

----

حیف نون چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ حیف نون می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره!

----

دیوانه اولی: کی اومدی؟

دیوانه دومی: پس فردا.

دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.

دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

----

پسرى براى هديه تولدش از پدر تقاضاى يك هفت تير واقعى می کنه و...

پدر: چى؟ عقل از سرت پريده؟

پسر: من يك هفت تير درست و حسابى واقعى مى‏خواهم كه بتوانم با آن خوب شليك كنم.

پدر: ديگه بسه، حرف حرفه منه يا حرف تو؟

پسر: البته تو پدر، اما اگر يك هفت تير واقعى داشتم…

----

غضنفر تلویزیونشو می ذاره زیر آفتاب تا برفک هاش آب شه.

----

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:"این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتوانم این کتاب را تمام کنم!"

----
یک اختراع نام ببرید برای جبران اشتباهات بشر: محضر طلاق!

----

غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام.

رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟

غضنفر گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

----

غضنفر می ره دستشویی عمومی، طولش می ده وقتی بیرون میاد بیرون بهش می گن خسته نباشید، غضنفر می گه شیرین کام باشید!

----

به حیف نون می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟

حیف نون می گه: خسته نباشید!

عکس روح

2010-02-10T03:32:00.000-08:00

آیا تصاویر زیر واقعی است یا انعکاسی است از آنچه ما در ذهن به عنوان روح تصور می کنیم ، شاید هم این تصاویر ساختگی باشد. به هر حال افرادی که این عکس ها را گرفته اند ادعا کرده اند که این تصاویر صحت دارند، به هر حال قضاوت با خود شماست!

تصویر محو روح در شیشه تلویزیون هنگام عکسبرداری

عکس روح

تصویر روح

عکس شبه

اس ام اس قشنگ

2010-02-05T23:51:00.000-08:00

پزشکان اصطلاحاتی دارند که ما نمی فهمیم
ما درد هایی داریم که آنها نمی فهمند
نفهمی بد دردی است
خوش به حال دامپزشکان

----

میدونی
CNN
مخفف چيه؟.
.
.
.
كانون/ نَرانِ /ناكام
راستي
پيشنهاد ميكنم همين الان بري عضو اين كانون بشي

----

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

----

احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است ؟
الف ) گزینه ب
ب ) گزینه ج
ج ) گزینه د
د ) میمیرم برات !!!

----

اگه یه روز دیدی تمومه درخت های کوچتونو کندن ناراحت نشو چون هنوز من هستم که بهش تکیه کنی

----

درجات ديوانگي : 1. گيج 2. خنگ 3. پپه 4. گاگول 5.اسمت چي بود؟

----

اگر کردی مرا روزی فراموش / سرت را می كنم در دیگ آبگوشت!

----

تا حالا شده فکر کنی اگه

عمر نوح رو داشتی،صبر ایوب،خشم بروسلی،هیکل آرنولد،مغز اینشتین،پول بیل گیتس،جذبه هیتلر،و تبحر من در سر کار گذاشتن تو چی می شد!

----

این اس ام اس رو بخون

باور کن جدی می گم من خودم اول قبول نداشتم

مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قل قلی داد!

جوک زنان

2010-02-03T21:22:00.000-08:00

عجب چرخهء عجيبيه! زن ها از سوسک مي ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!

----

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

----

چون دو سال است ازدواج كردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

----

خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم. خانم دومی: آخه چرا؟ خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ... خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم. خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!

----

مرد، این موجود بیچاره! وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!

----

نويسنده معروفي مي گويد زن مثل كراوات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد

----

زن: این یکدست قاشق و چنگالی که عمه ات به ما کادوی عروسی داده، حتما ازجنس نقره نیست.مرد: مگه تو نقره شناسی؟زن: نقره‌شناس نیستم، ولی عمه ات رو خوب می‌شناسم.

----

فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه دومی موفق شده ازدواج نکنه!!!!

----

اگه زنی وارد زندگی مردی بشه جیباش سرچ میشه پولاش دیلیت میشه خانوادش ادیت میشه دوستاش کات میشه مخش هنگ میشه

----

زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟! يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!

----

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!

زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

----

زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود

----

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن

عکس و لبخند

2010-02-02T23:22:00.000-08:00

پدر ی خسته نا امید از دمی آساییدن

المپیک حیوانات داستان معروف لاک پشت و خرگوش را تداعی می کند

آب که سر بالا بره گربه تو قفس بلبلی میزنه

طوفان های اوکلاهاما کامیون را وارونه کرده یا شرکت های تبلیغاتی

مسیج عشقی

2010-01-31T23:55:00.000-08:00

شمابه علت حمل مرام وداشتن معرفت به حبس ابد درقلب من محكوم هستيد!

----

میدونی معنی<۷۲۱> چیه؟
یعنی:
بین(۷) آسمون و (۲) عالم، (۱)دونه ای به خدا!

----

ميگن نارنگي، چون پوستش زود کنده ميشه پيش مرگ همه ي ميوه هاست!
نارنگيتيم هلو !

----

دوست مثل بالشته.

وقتی ناراحتی روش گریه کن، تو خستگی هات بهش تکیه کن، از خوشحالی بغلش کن، تو بیماریت سرت رو بذار روش.

بالشتم رفیق!

----

[¡] [¡] [] [¡] این قبرها را می بینى؟ یکیش خالیه، خریدمش تا برات بمیرم.

----

این اس ام اس تقدیم به خوبی که سخت به شطرنج زندگی مشغوله و نمی دونه که من مات رفاقتش هستم!

----

دوسطط دارم با (ط) دسته دار، تا دستش بخوره تو سر هر چی حسوده!

----

می خوام که عاشقت بشم، گل شقایقت بشم

دلم برات تنگ شده بود، گفتم مزاحمت بشم

----

سلام سلام موش موشی / نیستی کجایی، کوشی؟دلم شده قلمبه / بله، تویی که توشی !

----

مشترک گرامی! بدلیل بدهی قبلی، هر جا گیرت بیارم... می بوسمت!

----

سلام. حالت خوبه؟ تو گم شدی؟آخه دیدم پشت شیشه یه مغازه نوشته یک تکه طلا با ارزش پیدا شده... گفتم شاید تو باشی!

مسیج توپ

2010-01-27T21:17:00.000-08:00

این اس ام اس نیست

یه بهونست ت ت.

می خواد بهت بگه که.

هنوز هم کسی هست که سرکارت بزاره .

----

نگاهت مهربونه نازنینوم

ابروهات کمونه نازنینوم

بکش بالا که بردی آبرومو

دماغت آویزونه نازنینوم!

----

اگر کردی مرا روزی فراموش / سرت را می كنم در دیگ آبگوشت

----

یک شاخه گل از بهار قالی بفرست

ازباغ و بهار، شور و حالی بفرست

از بی خبری خسته شدم درکم کن

یک نامه که نه، پیام خالی بفرست

----

اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!

----

مامانت خونه هست؟

مامانم كارش داره...

(طرح خوشحال كردن دختران دم بخت)

----

یه کم کمتر برام بمیر.

دیگه نمی دونم کجا خاکت کنم!

----

*۱۴1*#دوستت دارم*#
.
.
.

شارژ جدید قلب

----

بس كه دوست دارم میخوام بخورمت ولی حیف كه مامانم گفته هله هوله نخور!

----

طرحهای تنهایی دلم رابا معصومیت نگاهت پاک کردی، خانه ی قلبم را از غمها شستی، حالاکه اینقدر زحمت میکشی روی این میزم یه دستمال بکش!

----

سلامتیه رفیقایی که تو دریای مردونگی غرق میشن ولی از رو پل نامردی رد نمیشن، صلوات

جوک قدیمی

2010-01-12T07:06:00.000-08:00

ملانصرالدین در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت.

اسب تاختن آورد و ملا از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید !

پس آواز در داد: آهای! آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید!!!

----

مرد موقع برگشتن به اتاق خواب گفت: "مواظب باش عزیزم، اسلحه پر است"

دختر که به پشتی تخت تکیه زده بود گفت: "این را برای کشتن زنت گرفته ای؟""

نه خیلی دل و جرات میخواهد، میخواهم یک حرفه ای استخدام کنم""

من چطورم ؟"

مرد پوزخندی زد "آخر کدام احمقی برای آدم کشتن یک زن استخدام میکند؟"

زن لبهایش را مرطوب کرد، اسلحه را به طرف مرد گرفت و گفت:"زن تو"بنگ بنگ

----

يه جهنمي به بهشتيه ميگه ميشه از ميوه هات به منم بدي؟ ميگه نه

ميگه چرا؟ ميگه نمي شه

جهنميه ميگه: ها توام يه روز مياي بگي آب داغ بده ديگه

----

به يکي ميگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چي کار ميکني ميگه هيچي من بهش دست نميدم

----

غضنفر داشته دعا مي کرده: خدايا منو نيامرز!

ازش مي پرسن چرا اين جوري دعا مي کني؟

مي گه دارم شکسته نفسي مي کنم!

----

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است!

----

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج می كنند

بر اثر كمبود حوصله طلاق می دن

ولی نكته جالب اینه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج می كنند !

مسیج های جدید

2010-01-10T12:35:00.000-08:00

همیشه به زندگی بخند

بخند

آره بخند

بخند

بسه دیگه! نیشتو ببند!

----

ببخشید، یه سوال شرعى دارم

دیشب خواب شما رو دیدم، آیا نماز وحشت بر من واجبه؟

----

3 روش فرشته شدن:

1....

2....

3...

چیه؟ دنبال چی می گردی؟ تو فعلا آدم شو، فرشته شدن پیشکشت!

----

سلام .حالت خوبه؟ تو گم شدي؟؟!!!
.
.
.
آخه ديدم پشت شيشه يه مغازه نوشته يك تكه طلاي با ارزش پيدا شده گفتم شايد تو باشي

----

بازم مرام تیر آهن!!

یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!

----

الهی تو خورشید بشی و من زمین

تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی ۳۶۵ روز تو دور من بگردی

----

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دستو پا می زنه فکر نکن که زدنش

داره به قیافه ی تو می خنده

----

اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنیدبه نکات زیر توجه کنید

خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟

----

سه راه برای پول درآوردن وجود داره:

۱/ پدرت برات پول در بیاره

۲/پدر مردم رو برای پول دربیاری

۳/ پدرت دربیاد تا پول دربیاری

----

یارو میره لب دریا

بقیش بمونه واسه فردا

عکس مضحک

2010-01-09T06:49:00.000-08:00

اتوبوس آدم خوار

شما جا تمساح بودید کدومشو تناول می کردید

با ریاضیات می توان همه چیز رو اثبات کرد!

رو زمین صافش بدنسازی مشکل هست چه برسه به ...!

عکس مضحک

مسیج های باحال

2010-01-07T07:43:00.000-08:00

شنیدم 5 شنبه عقدته. بی وفا! چرا ما رو خبر نکردی؟

ستاد روحیه دهی به مجردها!

----

ای با صفا

تورا زنم صداهر روز می دهم ندا

اگر داشتی وفاSMS می دادی گدا !

----

زنها فرشته اند

البته فرشته قبض روح!

----

جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟

----

زندگی را از تو نام برده اند !

ز : زاویه نگاه تو

ن : نوای کلام تو

د : درگاه ابروی تو

گ : گیسوی پریشان تو

ی : یارو ، سر کاری!

----

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!

----

توی قلبم نوشتم ورود ممنوع !
حالا که وارد شدی ، خروج ممنوع !!

----

اگه صدای اس ام اس گوشیت در اومد ، نگو پیام دارم
بگو یه رفیق با مرام دارم که یادم کرده !

----

در بیابان قلبم

تو تنها شتری!

----

زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!

----

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبی خوابیده
عروسک من ، چشماتو باز کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن !
عروسکم اوسگل شدی ، برو لالا کن !!!

----

مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!

جوک مردان

2010-01-06T05:42:00.000-08:00

موادلازم برای درست کردن مردها:

بیخودموادخودتون روبه هدرندید مردها درست بشونیستن.

----

شباهت مردابه خط تالیا:

خیلی ارزونن...زیاداعتبارندارن...دل خوش کنن...کلاستواساسی میارن پایین...مال بدبیخ ریش صاحبشه...

----

قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) :

قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد‎.

قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎.

قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ...

قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎

قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند

----

از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

----

تحقيقات نشان داده تنها 20 درصد مردان عقل دارند ، بقيه زن دارند

----

کوره ميره توي آشپزخونه يه هو دستش ميخوره به رنده ، ميگه : اين چرندیات چيه اينجا نوشته ؟

----

كاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يكي ميگرفتي يكي هم جايزه ميدادند

----

قدرت ديد خانمها : يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اماچراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند.

----

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.

زن: خوب، پس چی شد؟

شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.

زن: کیو خوشبخت کردی؟

شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

----

مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

جوک دکتر

2010-01-04T05:13:00.000-08:00

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.

دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

----

يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .

دكتره ميگه : من همين الان ميام .

خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟

دكتر ميگه : تا اون موقع ميتونين با خودكار بنويسين

----

مردي ميره دكتر و ميگه آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم

دكتر: ببينم شما هر چهار تاتون همين مشگل رو دارين؟!!!

----

سر در مطب جراح پلاستیک نوشته شده: لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم

----

با جواب دادن به اين سؤال روانپزشکی زیر ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا خير.

سؤال: افسرده هستيد يا خير؟

----

غضنفر:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»

دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»

غضنفر: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

----

طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش

----

مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»

پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»

جوک خونه

2010-01-02T01:07:00.000-08:00

یارو ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

----

به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟

ميگه: خيار!

بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟

ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!

----

زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟

مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

----

به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با نخ به هم وصل شده‌اند!

----

یارو تو پارک به نامزدش ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟

نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج! ...

----

معلم از بچه میپرسد: می دونی چراغواصها به پشت میپرن تو آب؟

مبگه : جون اگه به جلو بپرن می افتند تو قایق!

----

بچه :بابا نقاشیم قشنگه؟

بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟

بچه : یه گاو داره علف می خوره!

بابا: کو علفا؟

بچه: گاو خورد!

بابا: پس گاو کو؟

بچه: علف خورد رفت!!

----

از یکی می پرسن: حالتون چطوره ؟

میگه: خوب شده تازه سرامیک کردیم

----

از چوپانی میپرسند :گوسفندان روی تو تآثیر نگذاشته اند؟

میگه: نعععععععععععع

----

دفترچه خاطرات حیف نون : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد

----

غضنفر موز رو با پوست میخوره هر جا میره لیز میخوره

عکس خنده دار کریسمس

2009-12-30T23:07:00.000-08:00

درخت کریسمس مدرن

علاقه شدید بچه ها به بابانوئل

به یابنده مژدگانی داده می شود

بابا نوئلی بر روی شیروانی داغ

مسیج فارسی

2009-12-29T00:44:00.000-08:00

وقتی یکی بهت گفت خوشگلی اول یه لبخند ملیح بهش بزن
.
.
.
.
.
.
بعدش بزن تو دهنش تا دیگه سر کارت نزاره
----
می دونی چرا تو رو تو گلفروشی راه نمی دن؟
چون با دیدن تو گلها خشکشون می زنه...!
----
از برنامه 90 مزاحمتون می شم.
می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!
----
زندگی قشنگه اگه با تو باشه
.
.
.
مرگ قشنگه اگه برای تو باشه
.
.
.
دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه
.
.
.
من قشنگم اگه با تو باشم
.
.
.
اما تو هر کاری بکنی قشنگ نميشی ! پس بيخود زور نزن
----
اب پ ت ث ى آ ٣ 3
.
.
.
.
.
.
.

.
.
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه!
----
گدا چیست؟
موجودیست زنده که موبایل دارد ولى SMS نمی دهد.
----
فقط یه بار بهت می گم دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!
----
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید
پایین رو بخوانید
.
;
;
;
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
----
شنیدم آدم شدی , ناراحت شدم
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
هنوزم فرشتـه ای !!
----
اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
----

جوکستان

2009-12-21T23:32:00.000-08:00

به جاهله ميگن: احمق‌ترين خواننده كيه؟
ميگه: حبيب!
ميگن: توي اين همه خواننده، چرا حبيب؟
ميگه: مرتيكه خر داره گيتار ميزنه، ميگه: صداي دهل مياد!
----
به غضنفر میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
می‌گه : میدان
----
فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!
----
یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟
----
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
----
يه روز يه آق سیا مي ره دكتر تغذيه براي رژيم،
دكتر مي گه: فقط روزي 3 تا نون مي توني بخوري.
سیا میگه: قبل از غذا يا بعد از غذا!
----
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
میگه: نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند.
هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
----
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد

----

مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟

میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده.

----

غضنفر صبح یه لیوان خاكشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه كه ته‌نشین نشه!

----

غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم!

----

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا

----

يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !

----

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

----

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

هندوانه آرایی شب یلدا

2009-12-19T23:27:00.000-08:00

حکاکی روی هندوانه یکی از تکنیک های هنر میوه آرایی است که در فرهنگ ایرانیان در شب های یلدا بسیار کاربرد دارد تصاویر زیر الگوهایی از این هنر زیبا را نشان می دهد.

اس ام اس شب یلدا

2009-12-19T22:21:00.000-08:00

جيک - جيک - جيک - جيک - جيک . . . . . .

يه جيک بهش اضافه کن بفرست براي جوجه ي بعدي (ستاد سرشماري جوجه هاي آخر پاييز)

----

شادی هایت به بلندای امشب و غم هایت به کوتاهی امروز

----

عمرتون 100 شب یلدا
دلتون قد یه دریا
توی این شب های سرما
یادتون همیشه با ما

----

آماده باش
.
.
فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی
چشم همه به تو
خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی

بیا ای دل کمی وارونه گردیم

----

شب هجرانت ای دلبر

شب یلدا است پنداری

رخت نوروز و دیدار

تو عید ماست پنداری

----

برای هم بیا دیوونه گردیم

شب یلدا شده نزدیک ای دوست
برای هم بیا هندونه گردیم

----

میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ,زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

----

چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده, جوجه هاتو شمردی!؟

----

چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!
مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!
از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما
تا خرخره خورده,چاق و چلّـه شده ایم!

------------

در آخر یک شعر برای شب یلدا که قطعه اش می تونه یه اس ام اس شب یلدایی باشه

شب یلدا رسیده!

یک امشب را نخواب ای نور دیده! شب یلدا رسیــده!
که خواب از چشمها یکسر پریده! شب یلدا رسیــده!
بکن کیف از ســـر شب تا سپیده شب یلدا رسیــده!

هجوم میهمانـــــــــــــان گرامی پی عــرض سلامی
فزون تر بهـــــــر عرض احترامی -و البت صرف شامی!-
جلـــوی درب منزل صف کشیده شب یلدا رسیــده!

تتق تق تق صدای کوبـــه ی در فک و فامیل همسر
فریبرز و مجیــــــد و دائی اکبــر تقی خان با سه خواهر
زری خاتون و مرجــــان و فریده شب یلدا رسیــده!

نگاهی زیر چشمی کـــن به آنور به حالات غضنفــر
دو پرس و بعد از آن یک پرس دیگر پس از یک ربع، از سر
تـــو گویی معده اش ترمز بریده شب یلدا رسیــده!

پس از شام اندر آن بزم شبانه به شوری عاشقانه
هجوم آورده ســــوی هندوانه پس از آن بی بهانه
به چاقـــــو سینه ی آن را دریده شب یلدا رسیــده!

ز بعـــــــــــد انهــــــدام هندوانه انــــــــار دانه دانه
-همان صد دانــــــه یاقوت ترانه! که حفظ درسخوانه(!)-
دو تا را خورده، شش تا را مکیده! شب یلدا رسیــده!

سوی پشمک سپس وا کرده راهی دو لپّی خورده گاهی
شده سیر و پس از شکر الهی(!) از آن خواهی نخواهی
ز بهر مزمزه از نـــــــــــو مزیده ! شب یلدا رسیــده!

همه مبهوت آن حلوا خورانش به ویـــژه میزبانش
دو دستی هی تپانده در دهانش نمی دانی چسانش
به عمرش گوئیــــــا حلوا ندیده! شب یلدا رسیــده!

ز بهــــــــر میهمانان بوالفضولا! بخوان در وصف یلدا
مهیـــــــــــا کن بساط شادی ما بدان این رسم زیبا-
به مثل عیده و چون ما سعیده! شب یلدا رسیــده!

جوک آبادانی

2009-12-19T05:44:00.000-08:00

آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد.

رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟

آبادانیه میگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن

----

خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟

آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟

خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون

----

یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند .

اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید…. حمید…. حمید….

دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟

----

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟

کتابفروش میگه : نه

آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

----

دو تا آبادانی به هم می رسن.

اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.

دومی میگه: همش همین؟

اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟

دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!

----

یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید

آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟

----

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده.

راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !

آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!...

----

يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم !

عکس خنده دار ورزشی

2009-12-18T07:52:00.000-08:00

مسابقه فوق قدرتی استقامتی گذر از خط پایان

ضربه آخر استاد رو که ندیدم ولی ضربه آخر فوتبال رو در پایین مشاهده می نمایید

آدم رو یاد ایشی زاکی مدافع سرسخت تیم امید می ندازه

مسئولین بیس بال در نظر بگیرند که زین پس تماشاگران هم به کلاه ایمنی مجهز بشن

خنده

بی مصرف

لطیفه های پیج جوکر

هواپیما از موشک پرسید: موشک تو واقعا چطوری می تونی از من سریع تر پرواز کنی؟موشک جواب داد: اگه تو کون تو هم مثل من آتیش می کردن از من سریع تر پرواز می کردی!

------

----

به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟ میگه میذارم پشت برف پاک کن ماشین همسایمون غضنفر ،فکر میکنه قبض جریمست پرداخت میکنه!

----

-----

خوشفکر لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازشپرسیدن چرا هی میگی ماشالا گفت: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوزبالا نیامده

----

خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !

جوک

مراحل ساخت برج ایفل

بیامک

هترنمایی عکاسی و اسکناس

جوک لوس

شهر هیروشیما بعد از انفجار اتمی

اس ام اس کردی

گاوهای غول پیکر

جک خوب

کاردستی با ضایعات کامپیوتر

پیامک نیمه شب

موجودات غول پیکر

اس ام اس نیمه شب

هنر شبیه سازی حیوانات با دست

خنده بازار

sms روز

لطیفه قشنگ

sms زیبا

لطیفه و جوک

اس ام اس تصویری

لطیفه باحال

sms دوستانه

لطیفه ایرانی

sms باحال جدید

لطیفه جوک اس ام اس

sms باحال

جوک های روز

sms اس ام اس

جوک های دست اول

اس ام اس و جوک

جوک جمله سازی

اس وفس

جوک های باحال

اس ام اس دوست داشتنی

جوک غضنفر

اس ام اس روز

جوکهای خنده دار

اس ام اس طنز

جوکهای فارسی

اس ام اس شاد

جوکهای ایرانی

پیامک روز مادر

اس ام اس های باحال

جوک های جدید

اس ام اس های زیبا

جوک خیلی خنده دار

اس ام اس خوب

جوک خانه

آخرین کلمات

اس ام اس جالب

جوک خیلی خنده دار

اس ام اس جديد باحال

جک باحال

اس ام اس های سرکاری

جوک باحال

اس ام اس لاتی

لطیفه های فارسی

sms سرکاری

جوک خفن

sms عاشقانه

جوک خوب

اس ام اس در پیت

عکس ایرانی

اس ام اس خوشگل

جوک کودکانه

تصاویر خارق العاده

جوک حیوانات

پیامک سرکاری

هواپیما از موشک پرسید: موشک تو واقعا چطوری می تونی از من سریع تر پرواز کنی؟

موشک جواب داد: اگه تو کون تو هم مثل من آتیش می کردن از من سریع تر پرواز می کردی!

به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
میگه میذارم پشت برف پاک کن ماشین همسایمون غضنفر ،فکر میکنه قبض جریمست پرداخت میکنه!

خوشفکر لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش
پرسیدن چرا هی میگی ماشالا گفت: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوزبالا نیامده